Tuesday, April 18, 2006

<<一公升的眼泪>>

最近真是爱上了一套日剧,
看完后甚至疯狂地
找它的OST和更多介绍这套日剧的网页.

<<
一公升的眼泪>>

回想起来
这应该是第一套戏在我看完后
还有冲动去看第二遍...
而其中依然带着万分的感触,感动,无奈以及反思...

故事描述着池内阿也
一个简单不过,青春活泼的15岁小女孩
如何从不幸遭遇
一步步地
走完短短25载的生涯...

这个拍摄于真人真事的短剧
在故事中的每一个情节
都带着不同的讯息
不同的感动

在阿也生病的过程中...
看到她妈妈不辞劳苦
总是对人欢笑,背人愁
仍不想阿也担心,一个人承担着重大的包袱
甚至宁愿辞掉工作
来专注照顾在高中时刻的阿也

而阿也的爸爸以及其他家人的用心
更让人越看越心痛,越感人...

在阿也说过不少话当中
有不少真是值得让人去思考

"
为什么病魔会选中我,我只有15岁而已..."

"把手放在胸口上,可感到心臟的脈動聲
 真高興,因為我仍然活着。"

戏中前端,阿也曾经怨过
为什么...她会是不幸的哪一个?
上天为何那么不公平?

其后也慢慢地接受了事实
选择充实地活在当下
努力地呼吸每一秒钟

虽然渐渐地行动越来越困难
但阿也也从未放弃过让自己用脚
去走每一步路
努力的去做物理治疗...

无论写字多么的困难
阿也都依然会写着日记
因为

「我已經逐一失去擁有的東西,只剩下少許而已。
 已經想不起以前的我是怎樣的了...

看着阿也的坚持
与一直支持着她的人的付出...

除了无限的感动和感悟
而其他戏中的各种甜酸苦辣

大家就得亲自看看这套戏来感受一下. =D

或者我的介绍不是太好,请大家多多见谅.
以下有两个LINK有关<<一公升的眼泪>>
希望大家会喜欢. 

http://www.hkug.net/1lite/#other

以及

http://blog.makotow.com/read.php/128.htm


感恩阿也让我领悟到珍惜身边一切的重要
以及努力活着每一秒的意义

愿阿也在天国也能幸福地活着.=)


我們為什麼而生存?

Monday, April 03, 2006

T.E.A.M 06

好快的,又一年了...
由去年CAMP的QM到今年的课程组,
我在DSG都差不多呆了两年了.

或者你会好奇...
为什么会选做课程组?
我想,最主要的是...
我真的以为可以凭自己在佛法上的认识,
能减轻营长的负担...

但是自己的优柔寡断以及不争气,
不但帮不上任何忙,反而不断要其他COMM帮我拾手尾...
增加大家的忧虑...
请原谅我的不长进...

想回起来,其实之前自己真的是很执著名分和权利...
曾经希望自己可以担任某团体的高层,
也曾经希望可以尝试领导一群人的感觉...

但是得到后,才发觉自己最想要的,
原来只是纯粹希望可以得到别人的注意,
而不至于成为被人忽略的一群...
我想,或者是我缺乏自信心的关系吧...

之前让我选择要数量或素质,
我会希望有更多人的参与...

但是这次CAMP反而让我看到,
人少其实一点都不可悲,
因为我们反而会抓住这个机会
去认识营中的每一个人,
关心每一位朋友...

至于要数获益最良多的环节,
应该是晚上的<心的分享>以及
刘子贤居士的<癌过危机,领悟生命>吧...

试想下...
如果下一分钟,
你将会呼吸人生最后一口气,
或许你现在看到的...
将会是人生中不少的片段飘过...

一丝一丝不断地回想着,怀念着...
有甜蜜的,伤感的,欢乐的,后悔的以及其他情感...

而此刻的你,
最想把什么事迹在葬礼上与亲友们分享?


拿到题目后,不知哪里来的感触,
促使我把不少困在心中的事物
毫无间断地写在纸上...

而我所写的,
因该比较像是遗书吧?

我把最放不下的人分为4组,
然后逐一地想着临终前最想对他们讲的对白,忏悔...

一边写着写着...
原来我还有那么多的遗憾,不甘和不舍得...

然后到分享时,
大家持续蒙着眼的状态,
把最心底,最想真实的话说了出来...

或者这一刻对我而言,
是我在人生二十年中对自己最老实的一次...

在分享的过程中,
我才发觉原来身边的朋友们
有那么多东西是我平时没去体谅或关心的...

大家在诉说当中
应该也是红着双眼,鼻子酸酸的吧?

其后我们才发现,
原来生命中有那么东西是没做好...
而有时又因为执著和面子
而错过一次又一次的美好时光...


不过, 眼泪流一次...
就够了...


而我真的很庆幸,
因为我不用等到失去时才觉悟...

松绑后,我感觉到前所未有的放松与感慨.

我相信那晚在佛陀面前的忏悔,
以及发愿...
会是我一生中最虔诚,
最真实... 最真心的一刻...

感恩组员们,辅导员和佛陀给我一个重生的机会...
我会更加珍惜日后的一切...

而我亦很感恩刘子贤居士,
提醒了我们活在当下的意义,
相信一切都是最好的安排...

或者有时把不如意的事情,
看为消除业障,我们会好过一点
也不会那么困苦...

至于想懂得更多刘子贤居士分享的朋友
可到以下网站去

http://chinese.cari.com.my/myforum/viewthread.php?tid=228644&extra=page%3D5


最后带给大家侧田的<运>, 但愿大家日后在低落时,
都能用这首歌激励自己以下, 晚安了! =)

: 侧田(On Your Mark) : 方杰 编 : Ted Lo : 雷颂德

赶 赶不上搭夜航机
结尾 呆望跑道上沙粒转眼扬起
到 半夜遇到风雪失事了
沉没了 证实机长都已死

假使那夜及时赶到了
也许漂流在孤岛等了年几
先清楚自己这么有运气
能在海关感叹 世事没完美

当 好景不再 我们来听听
你到底 出声打气 还是只懂得怨命
我相信际遇如一面镜 用笑代替哭声
霉运才能拨正 oh 一息间充满困难
何必惊 跌进海 惊险之际
前面会有某座潜艇 沿路定有奖等认领
情愿坐着怨几声 还是努力搏取拍掌声

怎么叫运 视乎你心理
捱尽黑夜便可看得到晨曦
极运滞日子都不要忘记
还在呼吸心跳 我未被遗弃
 
当 好景不再 我们来听听
你到底 出声打气 还是只懂得怨命
我相信际遇如一面镜 用笑代替哭声
霉运才能拨正 (手掌)到底 奋斗心不死
渡过低潮 我先见到热潮
成熟了 明白了 才悟到了命途的奥妙
这刻充满困难
何必惊 跌进海 惊险之际
前面会有某座潜艇 沿路定有奖等我去领
结果不得要领 我都可给我喝采声

Friday, March 24, 2006

在天堂的小女孩給媽媽的信

我現在在天堂,坐在主耶穌的腿上。祂愛我亦與我同哭;因為我的心碎了。

我真的很希望成為你的小女孩。

我不是很明白到底發生了甚麼事。

當我發現自己的存在時,我很高興。我在那黑暗,但很舒適的地方。我見到我的手趾跟腳趾。我都已經成長了不少,但還未足夠至可以離開那地方。

我用我的時間去思考和睡覺。即使是我初開始成長時,我已感到我跟你的親密關係。

有時我聽見你哭,我便會跟你同哭。有時你會大叫或者尖叫,然後又哭起來。我聽見爸爸向你大聲抱怨。

我很悲傷,亦希望你會快點好起來。我想知道為何你會常常哭。有一天你哭了整天。我因你而心傷了。我不能想像為何你會這樣傷心。

就在那一天,那最可怕的事發生了。

有一隻很自私的怪物進來了那溫暖又舒適的地方。我當時很害怕,我開始尖叫,但沒有聲音。

我猜你一定是被捉住了,因為你並沒有幫我。或者你並沒有聽見我。那怪物越走越近,我便一直尖叫:「媽媽,媽媽,救我!媽媽,救我!」我感到無限的恐懼。我尖叫直至我想我已經不能了。

然後那怪物把我的手臂扯裂。那真的很痛,痛得我無法解釋。牠並沒有停止。啊,我求牠停止。

我在恐懼中尖叫,牠又把我的腳扯裂。即使我在那痛楚中,我亦知道我快要死了。我知道我永遠也不能見到你的臉或者聽到你對我說你有多愛我。

我很希望把你的淚抹走。我有很多計劃去令你快樂。但現在我不能了;我的夢想都走了。

即使我在那無限的痛楚和恐懼中,我仍感到我的心在碎。我多麼的希望成為你的女兒。但現在沒用了,因為我已在痛楚中漸漸死亡。我只能想像那東西在對你做甚麼。

我很想在我離開前告訴你我愛你,但我不知道那可以令你明白的詞語。

直至我沒有氣去說這話,我已死了。我感到自己在上升。我被一個很大的天使帶到一個很大很美的地方。我還在哭,但身上的痛楚已離開了。

那天使把我帶到主耶穌前並把我放在主耶穌的腿上。祂說祂愛我,而且祂是我的父親。我很快樂。

我問祂到底是甚麼東西殺死我的。祂回答:「墮胎。對不起,我的孩子,因為我知道那是甚麼感覺。」我不知道甚麼是「墮胎」,我猜這就是那怪物的名字。

我寫信給你是要告訴你我愛你和我是多麼的希望能成為你的小女孩。我用盡努力去生存。我想生存。我有這個志願,但我不能,那怪物太強,牠把我的手和腳也扯斷,甚至把我殺死。

那根本沒可能有生存機會。我只想告訴你我曾嘗試去和你一起。我真不希望死。

還有啊媽媽,請小心那名叫「墮胎」的怪物。媽媽,我愛你,我不希望你會受我所受到的痛楚。請小心。

愛你的小女嬰

(這篇文章由一個16歲的女孩以受墮胎的嬰孩的觀點寫成的)


第一次看到这篇文章时
觉得真是很值得反思...

或者我们从来就不会去想过...
在堕胎的过程中
肚子里的小生命
所感受痛楚和无奈...

然而
小女嬰却在天堂时
依然记挂着妈妈
还怕妈妈会被
叫「墮胎」的怪物伤害...

感觉上真的是很大的讽刺...

很多时候或者有很多因素
轮不到我们决定要否留住小孩...

但是至少可以警戒自己
不要因为自己的过失和贪玩
而去折磨另一个生命...

有时亲眼看到,亲耳听到... 都未必是最真实...



有一天,有個盲人跟他的導盲犬一起發生車禍死掉了,主人和狗一起到了天堂。

不過天堂的管理員卻說:[ 現在天堂只剩下一個名額,你們兩人要有一個去地獄 ]

主人一聽到就忙著問:[ 可以由我決定嗎?我們家的狗又不知道什麼是天堂,什麼是地獄? ]

管理員當下就對這個主人搶著上天堂的表現有點鄙視

不過管理員還是說了:[ 每一個靈魂都是平等的,你們要比賽決定由誰上天堂 ]

[
這個比賽很簡單,就是賽跑而已,誰先到達目的地誰就可以上天堂 ]

[
靈魂的速度跟肉體強度無關,越單純善良的人速度越快,你也不再是瞎 ]

說完以後,管理員馬上宣布賽跑開始,結果管理員很驚奇的發現,主人一點也不忙著趕路,慢條斯理的走著 ,因為那隻狗配合著主人的步調在旁邊慢慢的跟著,根本不肯離開主人這是導盲犬跟主人間的行為模式,導盲犬永遠不會離開主人,永遠在主人的前方守護著他。

當主人跟狗發生車禍時,狗本來是可以閃開的,但是他不能離開主人,所以兩人一起死了。

管理員看著這個情形,心裡哭泣著,[ 你這個主人現在已經不是瞎子了,你已經不用再領著他走路了,為了他死掉還不夠嗎 ? ]

[
他剛剛還想擅自決定讓自己上天堂,把你推入地獄呢?]

管理員用心靈交流對導盲犬說著這些話,導盲犬因為第一次能跟人類溝通而驚奇?

不過一人一狗,無視於天堂管理員的話語,一直慢慢的走著,終於到了終點。

在終點前,主人果然如管理員所想的,命令那隻狗坐下,正當管理員用不恥的眼神看著主人時,主人說話了

[
其實我一開始的時候很擔心,因為這隻狗根本不想上天堂,只想跟我在一 ....所以我才想自己幫他決定,請你讓他上天堂,要不然他一定會跟著我走 ]

[
現在能夠用比賽的方式決定真是太好了,只要我再讓他往前走一步,他就可以上天堂了。

不過...這是我第一次可以用自己的眼睛看著他,所以忍不住想要慢慢的
走。

如果可以的話,真希望可以永遠這樣的看著他走下去,不過天堂到了
那才是他該去的地方,等我到了地獄以後請把他看好,因為他一定會想要跟著我 ]

說完這些話,主人指示他的狗走向終點。

管理員這時才知道自己之前的想法有多麼污穢,主人依照遊戲規則,在狗到達終點以後馬上開始往下掉,本應留在天堂的導盲犬見狀,急急忙忙的追隨主人的腳步而 去,滿心懊悔的管理員這才想起盲人的吩咐,張開翅膀追了過去想要抓住導盲犬,不過那可是世界上最純潔善良的靈魂,速度遠比天堂所有的天使都快。

所以導盲犬又跟主人在一起了,即使是在地獄,導盲犬永遠守護著主人。

回想起来...

很多时候,我们观察身边事物时,
都不禁会把自己的想法也一同套上去.

有时,更会因为事先对人或对事物的针对,
而不知不觉的戴着有色眼镜来分析事情...

比如,
有时看到自己喜欢的女孩和别人走在一起
就会吃起醋来...
整天闷闷不乐...

但是事实是怎样?
是自己小气
还是对对方的不信任...

或者有人会觉得很滑稽...
如果亲眼亲耳见证都不算最真实?
那该如何分辨是非?

还记得昨天从满谦法师的分享中学到

当我们去了解一件事情时

或者应先抛下情感
理智的去了解事情的经过
用"心眼"细心去观察
再做定论也不迟...

细心一想...

其实冲动地去下定论
往往不是解决问题的最佳方法
而只是另一个问题出现的开端...

Friday, March 17, 2006

女孩,当你说没有好男人时请看看

女孩,当你说没有好男人时请看看

(看了这篇文章,觉得实在太精僻了!~!!不得不承认说得确实有道理!!!)

十岁以前,就不说了,无非是淘气和不懂事。
  
  十三、四岁的时候,开始对女孩有好感,但是那时候他离女孩远远的,并且以讨厌女孩自居,生怕被同伴嘲笑。
  
  十五岁的时候,听到大人们说某某男人好花,把女朋友甩了,女孩自杀了。他觉得这人真狠毒,自己将来一定要做个痴情的男人,一定要一生只爱一个人。
  
  十六岁的时候,他喜欢上了一个女孩,但是他不敢和她说。仍然和往常一样,脏兮兮的在灰土飞扬的操场上踢球。
只在女孩走出校门的时候,躲在二层的窗户上看她的背影,他觉得她一定是个天使。
  
  十七岁的时候,有个女孩喜欢上了他,但是他离她很远,他心里面只有自己那个女孩, 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
  
  十八岁的时候,看了一个MTV,感动得想哭,他想,如果自己的女孩失去了双眼,他一定会像男主角那样毫不犹豫的把自己的眼睛给她,让她能看到光明。
  
  十九岁的时候,高考了。终于和自己暗恋的女孩分别,坐火车去学校的时候,感觉自己离她越来越远,心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她,等到自己成功以后一定要去找她。
  
  二十岁的时候,听到有人讲黄色笑话,觉得这人真可耻。
  
  二十一岁的时候,她的回信中告诉他,自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。
  
  二十二岁的时候,他向一个女孩表白,女孩说你是个好人,可是我还小。他想,我的确是个好人,他说没关系,我可以等你。心想,我不会像那些花心的人一样,三年五年我也能等。
  
  二十三岁的时候,说自己还小的女孩和一个帅哥恋爱了。他很纳闷,长大原来可以这快。
  
  二十四岁的时候,他又向一个女孩表白,女孩说你是个好人,可是我并不适合你。他纳闷很久,我是好人你怎么还不适合我呢?
  
  二十五岁的时候,他又追求一个女孩,女孩接受了他。他开始很幸福的为未来拼搏,他想,一时的开心只是暂时的,只有努力拼搏,他和她才能有快乐的未来, 但是,半年以 后,女孩和他分手了。只是因为另外一个男孩会说让她开心的话。女孩说你是个好人 ,是我对不起你。他似乎明白了问题所在,他是个好人。
  
  二十六岁的时候,他开始堕落,交网友。打扮得时尚而酷,而且渐渐的学习着讨好女孩 的话。不久,他有了个女朋友,虽然他对她也很好,可是,他心里知道,自己并不爱她
  
  二十七岁的时候,他和女孩分手了。他对女孩说你是个好女孩,是我对不起你。
  
  二十八岁的时候,他尝试了一夜情,发现别人能做的,自己也一样。
  
  二十九岁的时候,他学会了讲黄色笑话,并且以看旁边的女孩子脸红为乐趣。
  
  三十岁的时候,他忽然发现自己变得很有能力追求到女孩,但是却没有了爱的能力。于
  
  他在自己QQ上写下了如下的话   

其实每个男孩,本来都是想做一个感情专一的好男人的。
其实每个男孩,本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩,本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩,本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是,没有任何女孩爱这样的男孩,她们觉得这样的男孩太幼稚,太古板,没有情趣。
于是男孩开始改变,变成女孩喜欢的那种 嘴角挂着坏坏的笑,玩世不恭或者幽默
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话 开始学会假装关心,学会给女孩送小饰物讨好她 学会如何追求,如何把握爱情。 或者看破红尘,游戏情场,成为女人恨恨的那种男人。
他们可以很容易俘获女孩子的心 但是他们也会在黑的夜里*着烟流泪 心里有爱的时候,没有女孩.有了女孩,却永远没有了爱的感觉 在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候 他们不会再去努力做个好男人,只是微笑着擦肩而过

看完这篇那么文章后
除了感同身受之外
也没有再好的形容词...

其实最近蛮喜欢陈伟联的<我只是想要>

=> 我只是想要 一些疯狂 和拥抱你的希望 或许你会辗转
万般艰难 只用心的将你牵挂
我真的想要 一些疯狂 和亲吻你的力量
拥抱你哭泣 陪你伤心 绝不会让你受委屈

或者我真的是很单纯地喜欢着你
甚至很希望能够有守护着你身边的一天

但是却从来不敢奢望能多么地靠近你
因为我知道...
自己不够好
有着太多缺点
反而会糟蹋了如天使般的你...

我不知道
这是属于懦弱..
还是
有自知自明 不想连累别人...

[二十一岁的时候,她的回信中告诉他,自己有了男朋友。偷偷的哭了一个晚上。]

其实我并没有什么期望,只是希望我的21岁
可以摆脱故事的后半段,而继续地写着属于阿CLESS的结尾...

Friday, March 03, 2006

BBQ聚会

3月2日
是我们文娱组的BBQ庆功宴

不过话说起来
也实在有点惭愧 =p

大家一起做活动大半年
连半次喝茶也没试过
甚至有时连自己组员的名字也记不起来...

或许对我而言
这是一个可以最后一次凝聚大家的机会

其实之前我还在烦着...
要如何来回ALAMANDA
坐巴士或的士呢?
而我一个人又拿得完那么多东西吗?

想着...烦着...
节目组的一班工委短讯来
问我需不需要他们帮手买东西...

我当时毫不客气地把一个LIST SEND给他们...
不过,令我惊讶的是...
他们不但没有半点埋怨麻烦...
反而还不断为我担心
这样那样东西够吗?

接着托节目组精心的购买
在BBQ的时候
一切都走得很顺... =)

然后差不多接近尾声时
我在之前预测会遇到水难也实现了...

或许在游泳池旁边烧烤
会湿身是预料中事
但是我也算蛮幸福吧
有一群兄弟陪我下水... 哈哈...

在上岸后
突然一个蛋糕出现在我面前
我当时除了惊讶和感动
也没想到什么...

或许该说
我万万也没料到
大家会那么有我心...

这个蛋糕对我而言
除了是一班好友们迟来的祝福...
也是为了见证大家在文娱组
贡献和付出那么久,那么多的成果...

其实如果可以的话
我觉得这个蛋糕是属于大家的...
因为我有时没有心肝
不能和每一位朋友们庆祝生日...
但至少我们也一起吹过蜡烛,许过愿...

其实
一直以来
是你们让我慢慢感觉到我自己的存在
谢谢大家每次都让我感觉到自己的重要性
这些心意和感动,我会永远埋藏在心底... =)

另外
大家都是属于非常体贴和明解的朋友...

原本说好了
这是一个慰劳宴
不过到头来大家还是
和和气气地"夹份"
有福同享,有钱共出...
又一次,谢谢了! =D

还有一件值得开心的是
=> 文娱组出了两个迎新总策划!!!

真是很为他们的成就感到老怀安慰... =p
只是现在有点
手心是肉
手背是肉的感觉... 哈哈... =D

无论如何
我相信他们将会有自己的一番春天... =)

最后愿大家一切安康
得空时再多一点参与聚会wor... =D

Wednesday, February 22, 2006

告别文娱组...

今天是文娱组的检讨会
是一个属于很和平
大家有讲,有笑,有沉思的会议

想起昨天

从筹备
到"元"游会
到今天的检讨会

一切的发生
就好想在还未准备好和忧虑中静静飘过

就说身边一起拼搏的伙伴们

大家很难得从陌生到熟悉
可是到了相熟时
活动却已挂上了结束的一页

或者该说是自己太大意
很少去细心留意身边事物的变动吧.... =)

做了大半年的总策划
要数获得最多的
并不是穿着西装时那份荣耀感...
更不是可以随意吩咐别人办事的指挥感...

而是觉得自己真的成长了 [拿拿拿,成长并不等于老了hor...]
待人处世的方法也显得比较有自信
只是说话的声量还是有些抱歉...
以及有没有靓仔了一点就等我照下镜子再和你分晓... =D

当然少不了的还有每一份真挚的友情
美好的回忆
以及一丝丝的感动

我会永远藏在心中... =)

至于"元"游会是否算成功?
我不知道...

我只知道这是我们一班人的努力
一起的付出与心血

无论外人觉得如何
我觉得起码我们已赢得了自己的那一关

文化传承流传渊源
娱乐无限贴心空间
文娱组
一级棒!
[最后一次喊口号了=p]

下一个大PROJECT => 努力争取幸福!告别单身!!!

明天的世界是晴天或阴天
你我都管不了
只是做好自己本分
就好了... ;)

最后为大家带来侧田的 <命硬>

就算贫病或失忆 都争口气从旁保护你
  顽强地等再过廿个十年 等整个世界换风气
  历劫还是再一起 这种坚决无人可比
  看战事多悠长 亦决心打到尾 心不死

但愿日后遇到什么困难
都能坚决地
去面对啦! =)

Friday, January 20, 2006

21岁的宣言 ~生日篇~

1月20日... 一个啊CLESS期待了 “n” 日的日子终于来了...

不过并不是小弟的 “小登科” ,只不过都算是一世人一次的 “成人礼” ... =P

首先最想感谢的就是小弟的老爸老妈...
把我养得那么大过仔,而且条件本来应该算不错...
只不过后来自己有点变"质"与走样.... :mad:

另外当然少不了各地兄弟姐妹们窝心的祝福...
甚至有些只是在CAMP里遇过一次的朋友,
都纷纷献上祝福,实在有点意外与惊讶... =P

多谢晒大家... =)

至于刚才为什么说到蛮期待今天leh...
其实本来是想自己安排一个简单又有意义的庆祝方式...

就是可以约自己喜欢的女孩一起走街,看戏,吃饭...
或者这对身边的朋友们而言,这算是普通不过家常便事...
但对啊CLESS来讲,却是可遇不可求的恩典...

但我始终不敢开口约她,好懦夫hor...

所以大家可以的话,就多点珍惜身边人啦...
不要过个遗憾的大日子...

其实如果你问我有什么生日梦想...
我想好多朋友多好易猜到...
一个21岁jor... 还未拍过托的人...
最想要的是什么wor...

所以今年最大的心愿 => 06年结束单身生涯... ^^
希望明年今日会在BLOG上写着甜蜜的一天啦... =)